Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

Я тихий Ангел тьмы.........
сегодня меня просили ругаться, обижаться, размахивать руками, надувать губы, злиться.....выражать хоть какие-нибудь эмоции..пусть даже псих и злость.хоть что-то..."не может человеку быть все равно до всего", - сказали мне...."значит, я не человек", - ответила я.....
все что я могла сегодня - это пробежать, не останавливаясь и не замедляя ход, несколько километров по стадиону...и потом выложиться на всем занятии....а потом просидеть на первом ряду две пары философии...а потом молчать и идти туда, куда повела меня сестра...и там молча сидеть у фонтана...меня сто раз за день спросили, что случилось...да в том то и дело, что ничего в общем то и не случилось....просто стало так...и ничегоя с этим не сделаю
я не обиженная, не злая и не вредная....мне просто все равно..

20:00 

Я тихий Ангел тьмы.........
Вчера поймала себя на том, что соскучилась по нему...Нет, даже не по нему....Его я вычеркнула из своего сознания уже давно.....Точку поставила в тот самый майский день, когда поняла, что больше у меня ничего нет...Ничего, даже тупого животного желания...С каким облегчение пришло ко мне это понимание! я вылечилась тогда от этой маниакальной привязанности к этому человеку....Все это так...И в первые моменты мне стало очень и очень хорошо...дурманящее чувство свободы... прошло какое-то время... чувств к нему у мя есесенно никаких нет и не может быть.....но есть другое чувство....я соскучилась....не по человеку, а по тем ощущениях, которые были у меня, пока он был в моей жизни.....причем в принципе совершенно не важно, что это был за период...тот, когда мы были вместе и были счастливы....тогда меня заполняло всепоглощающее чувство любви, страсти, желания....или материнской заботы, внимательности.....состояние, когда кроме собственного Я в голове, есть еще КТО-ТО....состояние просто восхитительное.....преданность, верность, полная отдача....или тот период, когда он трепал мне нервы, делал больно, словно издевался, провацировал, даже унижал...я ненавидела его, готова была убить, расстерзать, уничтожить!...но даже это были чувства, которых мне сейчас не хватает....потому что сейчас для меня это звучит как приговор: не ревную, не злюсь, не бешусь, не психую...

19:23 

Я тихий Ангел тьмы.........
...значит, это я кровь у тебя пила....ясно...

19:28 

Я тихий Ангел тьмы.........
слушайте.....я вот задумалась....а откуда у него такие деньги?...как он сумел купить эту машину? новенькая Ауди А4...ему 19...он второй год не берет денег у родителей...он живет один, учится на дневном (хоть и появляется в универе раз в месяц)...да, работает...но сколько он может зарабатывать?...он в мае месяце в страшной аварии в мясо разбил Мазду 6, отлежал месяц в больнице...и вот теперь купил новую машину! на какие деньги?...помочь ему мог только брат...но он обычный повар к каком-то ресторанчике...сколько ему платят?...и тут машина, такая машина, новая...она же стоит больше ляма!...что-то, кажется мне, там не то...и вообще странный он какой-то последнее время...он свое поведение объясняет моим....говорит, что я отворачиваюсь от него, не иду к нему навстречу, мы редко видемся, а спали вместе вообще сто лет назад, и мы вообще не вместе, а на его предложение начать все сначала, начать снова встречаться я ответила отказом...он говорит, что из-за этого ему плохо...типо ему уже кажется, что он ничего со мной не поделает, что он потерял надо мной власть (на самом деле это произошло уже давольно давно, как раз в тот день, когда мы последний раз были в одной постели, я поставила точку, поняв что он и физически мне больше не нужен)....говорит, что его убиваю именно я..и только поэтому он такой "странный" в последнее время....
только мне вот почему так не кажется.....что-то говорит, что ввязался он во что то не то...а что если это уголовщина? что если вдруг?
у меня уже давно пропало то маниакальное навязчивое чувство заботы....его вообще уже давно нет в моем сердце (как впрочем и всех остальных)....но все таки связывало нас некогда многое...не только общая постель....и было бы неприятно узнать, что он вляпался во что-то серьезное

18:59 

Я тихий Ангел тьмы.........
не ревную, не злюсь, не бешусь, не психую
я стала какой-то равнодушной....в самом общем понятии этого слова...нет, не к какому-то определенному человеку...а вообще, в принципе
стала еще большим скептиком и прагматиком....во мне не осталось романтики...как нет больше наивности, доверчивости...куда-то уходит и открытость людям...может быть, старею?
не то, что бы я ото всех отвернулась....наоборот, странным образом мои отношения с окружающими наладились...стали обычными, серыми...
я ни с кем не ругаюсь и никого не люблю...мне както стало все параллельно...все оказалось мимо
я больше ни на кого не обижаюсь....а ведь именно мои глупые обиды по всяким пустякам и были когда лучшим подтверждением моего отношения к людям...слишком близкого, слишком эмоционального...
мне надоели обиды и слезы, и мысли надоели....а теперь их вдруг не стало....все стало ровно...
да, именно ровно...никак...тихо, мирно, спокойно, безразлично
штиль
ничего плохого, но и ничего хорошего...никак...совсем никак...
холодное равнодушее, ледяная ясность ума, избавленная от тумана эмоций, хладнокровие, сухой скептизм...вот что теперь живет в моей душе..если она еще есть...потому что я ровно ничего не чувствую...
мне казалось, что я устала...устала от эмоциональных нагрузок, срывов, психов, истерек...боли, привязанности, любви....
теперь это вдруг не стало
и стало както пусто
и как выяснилось эта пустата еще хуже любой самой страшной истерики...
даже когда ругаешься, обижаешься - чувствуешь, что живешь...
а когда безразличие накрывает тебя с головой....ощущение такое, что это земля, сбрасываемая в глубокую могилу, в которой ты лежишь....еще живая, но абсолютно безразличная....

17:17 

Я тихий Ангел тьмы.........
эх...учеба начилась! еще как начилась!!!!
уже мутки, уже терки...
работаю над статьями.....начинаю изучать китайский!

09:57 

Я тихий Ангел тьмы.........
а завтра уже новый учебный год начинается...эх....не хочу....подняла себе вчера настроение хорошим шоппингом......сегодня иду стричься и продолжать шоппиног....гораздо приятнее было ходить по магазинам перед отпуском....

18:47 

Я тихий Ангел тьмы.........
Любовь - это победа воображения над умом. (с)
я слишком умная

18:47 

Я тихий Ангел тьмы.........
удивительная вещь! [на самом деле ничего удивительного]
как только выложешь в контакте новые фотки [особенно пляжные]
тебя сразу вспоминает куча народу [преимущественно мужского рода]
ты вдруг становишься нереально красивой, сексуальной, привлекательной...
ребят! открою секрет...я всегда такая...а не тока тогда, когда выкладываю новые фотографии...

16:53 

Я тихий Ангел тьмы.........
отказалась приехать к Пете домой на ночь.....ну устала я.....не захотелось с ночевкой на другой конец Москвы...он обиделся....сказал, что уже рассчитывал на меня, хотел с друзьями познакомить, да вообще соскучился и увидеть хотел....расстроился он, видите ли....в обиженного заиграл....взрослый мужик! что ж надуваться как ребенок!!???
бесит
это Петя

11:57 

Я тихий Ангел тьмы.........
а седня еаконец хорошая погода......а пойти некуда и не с кем.......
твою ж мать!

21:04 

Я тихий Ангел тьмы.........
в Москве тишина.
тишина убивает.

скоро вскроюсь от скуки....скоро второй курс....все лето скучала по универу...а сейчас почему-то резко расхотелось видеть все эти рожи...не хочу...никого не хочу...
с другой стороны скучно..очень скучно....потому что никого нету....не с кем даже поговорить...и меня это угнетает - ужасно....

вернулась из отпуска...если честно, отдохнула так се....в москве не лучше....возненавидела все и всех...(ну почти всех, к кедас эт есесено не относится и еще к нескольким людям)...остальных не то что поубивала бы..а просто глаза мои б их всех не видели....а придется...со 2 сентября....
к универу интерес в одном - оч хочется на перваков посмотреть
Сочи 2009
Сочи 2009

11:50 

Я тихий Ангел тьмы.........
времени нет
нет ни что
здесь не была кажется уже вечность
приехала из отпуска
завела ЖЖ
кому интересно: lex9ndra.livejournal.com

16:26 

Я тихий Ангел тьмы.........
отпраздновали Лёлин ДР...нажрались суши....впереди бухаловка в Кружке с нашими...жду
началась аттестация...жесть...три пятерки уже в кармане)
еще больше запуталась в себе и в своих отношениях.....устала...

19:01 

Я тихий Ангел тьмы.........
нет! ну что за нафиг???!!!! нормально, а? адекватно? угу! как же! а по-другому бывает??? бешусь!!!! киплю!!! ааа!!! ахтунг!!!
вот именно поэтому у меня так мало подруг, вот именно поэтому со мной ссорятся бабы!
а мне что прикажите делать??? мне что с этим делать, а?
и всегда в таких ситуациях виновата Я!!!
а нихрена невиновата я! ясно! мне самой приятно как-будто! да бля*ь!!!!
ааааааааааааааа
бЕшУсЬ

22:00 

Я тихий Ангел тьмы.........
вот честное слово - чувствую себя загнанной лошадью!!!!
пипец!!! засыпаю над конспектами, на клавиатуре, в метро
сил нет! уже! а семестр ток начался....да! ток начался, зато какой!!!!! брееееееед!!!
физика-история-история-физика-дискретка-матан-история-физика-сот-бд-англ.яз-ИсТоРиЯ-фИзИкА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!аааааааааааааааа.....ни дня продоху!!! ни одного!!!! нас завентили так, что ребра хрустят!!!! и это после того, как целый первый семестр мы нихрена не делали!!!халява была полнейшая - т.е. нормальня жизнь студента между сессиями.... а щас!!! а щас у меня такое состояние будто сессия в полном разгаре!!!! это ужасно.....пятница самый яЙцЕвыКрУчИваЮщИй день!!! физика и история!!! АХТУНГ!!! такое ощущение, что учимся мы параллельно на историческом факе и на мехмате!!! бЛяДь!!! это что-то ненормальное!!! на домашку по физике на той неделе я потратила 12 часов, к семинару по истории исписала целый блог! а сегодня с блеском провалилась! народ, которого историчка вела в том семестре, говорит, что сдают у нее исключительно мужики, а баб она ебет по полной. я заметила сегодня! аццки!!! физику я хотя бы понимаю - спасибо Флере Михайловне - домашки делаю, но на проверочных нифига не успеваю, не умею я думать под тик таймера!!!!!! завтра офис - КИО тоже вынесет весь мозг! за три-то пары!!!!! выходного больше нет!! только вс, но и тогда мы невылезаем из домашки!!
может над нами действительно ставят опыты....типо метод: кнут - пряник!*? или как? что за на? дали жить один семестр, теперь хотят загнать нас в гроб???

я устала

21:39 

Я тихий Ангел тьмы.........
просто оч рада за свою жену!!!! пусть у тя, зай, все сожится так, как ты этого сама захочешь - в лучшем виде!!!! люблю тебя!!!

18:38 

Я тихий Ангел тьмы.........
больно, обидно, страшно....
....узнавать людей

"чем больше ты с ними общаешься, тем больше ты понимаешь, кто они на самом деле, тем больше ты в них разочаровываешься" (с)

эти слова сказал мне как-то один очень близкий мне человек....близкий тогда, но не теперь.....видимо, в доказательство правоты своих собственных слов....

а слова ведь и правда абсолютно правдивые...просто, наверно, жизнь так устроена...нет! не просто!!! вовсе это не просто - осозновать то, что ты не знаешь тех, с кем общаешься, тех, кто вокруг тебя, раскрывать им свою душу, впускать в свою жизнь, а потом с течением времени понимать, что все не так, натыкаться, нарываться, обжегаться....это больно, обидно и страшно....

и совсем этого не хочется...и каждый очередной раз обещаешь себе никогда больше не наступать на эти грабли...остаться на едине с собой, никому не доверять, никому не посвящать себя, ни на кого себя не тратить....так намного проще жить....

....только невозможно....по крайней мере для меня невозможно! и я в сотый-тысячный раз бьюсь о то же стекло, наступаю на те же грабли, попадаю в те же сети...называйте, как хотите!

глупая? наивная? нет...живая...такая, какая есть...идиотка!....а самое интересное в том, что сейчас, думая об этом, я не сделаю никаких выводов, хотя и понимаю, сама понимаю, что так нельзя, я все равно не смогу поставить точку, принять жизнь такой, какая она есть, и измениться...изменить свое отношение к людям, к людям, которые вроде бы рядом, но которые только вокруг...

....и все равно буду улыбаться, причем улыбаться совершенно искренне, хотя давно бы пора сделать эту улыбку защитной...думать об этих людях, переживать о них, слушать их, принимать к сердцу...доверять, хотеть сделать им что-то приятное, помогать, поддерживать....любить в конце концов!!!!

...буду...буду все равно.....забывать, прощать и продолжать жить как раньше...несмотря на то, что на сердце живого места скоро не останется совсем....

и будет....будет все равно....все точно так же...все по кругу...и снова обида, разочарование, и снова прощенье....и снова, и снова, и снова......потому что так же как и я не изменюсь со своим отношением к жизни и людям, так и они не изменятся....и они, и следующие..все...потому что это жизнь...и она тоже не изменится....

а я буду продолжать доверять, посвящать, любить.....

буду

ДА! Я ИДИОТКА!

21:03 

Я тихий Ангел тьмы.........
......хе....довольна)))
очень)

20:56 

Я тихий Ангел тьмы.........
...no more FAIRY TALES....it`s OVER!!! simply over.......and never goona be AGAIN(((((((!!!!!!!

The world of my soul.......

главная