Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:54 

Я тихий Ангел тьмы.........
Знаешь, я вчера встретила Пашку...просто на улице...шел мимо...заметил...такая улыбка, такое мгновенное счастье...остановились...поговорили...так о ерунде...так смотрит...внимтельно...вглядываясь...но как только встречается с моим взглядом, сразу отводит глаза...слышно даже, как бьется его сердце...заметно, как напряжены нервы...как путает слова...запинается...моргает...и эта улыбка...
а я вот никак не могу понять...Ну почему? Почему мы не умеем любить тех, кто так любит нас.? помнится, кто-то уже поднимал эту тему, но я просто не могу не вспомнить о ней сейчас снова...Ну почему же? Почему ко всем, кто меня любит, я отношусь совсем иначе. Не потому что я сама так хочу, просто так получатся. К Пашке это что-то близкое к умилению, снизхождению, жалости даже...Мне кажется он смешным, глупым, наивным...Он меня любит. Теперь я это знаю. А меня от него воротит. Нет, не то что бы я к нему плохо относилась. ВВовсе нет. Он хороший. Просто я даже представить себя рядом с ним не могу, не говоря уже о...Над кем-то я смеюсь. Кого-то просто не воспринимаю.
почему?? ну почему так? как это объясняется? почему плевать я хотела на тех, кому я дорога? почему мне так хочется быть с тем, кому на меня в общем-то пофиг...а ведь ты не лучший...нет...отнюдь нет...никто...так...тогда почему? что влияет на мозг? что его заставляет так работать? так думать?
знаешь, это похоже на бред, на садомазохизм...ты так не думаешь? нет, конечно. ты ни о чем не думаешь, тебе вообще все равно...
а я н могу любить тех, кто любит меня...
это карма?
кто-то сорушается, что его никто не любит...неееет..меня любят...многие...и я их знаю...кто-то из них действительно не достоин внимания...но кто-то..среди них есть очень милые люди...да хоть тот же Пашка..и не только он...
а я заставляю страдать их
и страдаю сама
это судьба?

22:37 

Я тихий Ангел тьмы.........
Сеггодня впервые за несколько недель я увидела небо...
оно голубое....

19:45 

Я тихий Ангел тьмы.........
Я могу понять, простить и принять многое, почти что угодно! Могу..правда.. Кроме одного. Я никогда не буду делить. Эгоистка, единоличница, эгоцентричка. Собственница, если хотите. То, что мое, мое и только мое. Я никогда не была и никогда не буду "одной из". Я - это я. Мое - это мое. Я не умею, не могу и не хочу делить. Знаешь, и не буду. Так что....уж прости...Не буду. Если не только мое, значит не мое вовсе. А не моего мне не надо. Вот. Понятно? Отлично. Выяснили.

18:07 

Я тихий Ангел тьмы.........
А я закрыла глаза и спросила себя: чего я хотела, чего я добилась? Получила, что заслужила? Сама виновата? Но виноватых ведь нет. Да и вины в общем-то тоже.Кажый мой шаг, каждое слово, каждое действие...сама...ве сама...никто не затавлял, никто не давил. Да даже если и заставляли, есть ведь голова на плечах, есть ведь свое мнение. Воля в конце концов. Значит, сама приняла, сама согласилась. Каждый вздох. И сваливать не на кого. И не зчем вовсе. Понимаю. Осознаю. Не дура. Не сошла с ума. Но не помогает. Почему? Чтобы найти лекарство, нужно знать, что лечить. А я не знаю. Ни чего, ни стоит ли вовсе...Бред? Да нет ведь. Вполне осознанно, вполне ощутимо. С крыши никто не толкал. Это и пугает. Это и настораживает. Дожила. Докатилась. Закон жизни. Логика. Так должно было быть. Ничего сверхестественного. Все объяснимо. Теоретически. Но в жизни..в душе...все по-другому. Посмотреть со стороны. Оценить трезво. Сложно, но возможно
сама

17:21 

Я тихий Ангел тьмы.........
Город плачет.....

23:34 

Я тихий Ангел тьмы.........
Вот такое ощущение: будто что-то внутри сжимается, сжимается до невероятно маленьких размеров, под огромным давлением, а потом вдруг взрывается, взрывается с громной силой, убивая и порождая одновременно, как Великий взрыв. Нечто ничтожное и в то же время грандиозное. Странное и непонятное. Слияние противоположных эмоций. Кошмарная смесь внутри. И не понять, и не определить, не дать названия. То смех, то слезы. То апатия, то активность через край. То радость, то боль. То то, то это! Каша в голове! Полнейшее смятение чувств.
И страх, и легкая грусть, и настальгия, и счастье, и паника...
Предчувствия...разные...сомнения...и преободряющие и пугающие...

И все это одновременно! И все это в одной голове!
И откуда в ней столько места?
И как она до сих пор не лопнула.
Наверно скоро....

23:42 

Я тихий Ангел тьмы.........
БРР
осталось по пальцам пересчитать сколько дней
вчера по наглому просто весь почти день спала
сегодня еле доползла к 5 уроку в школу
скоро последний звонок
вродже все устаканилось
все решили
но все равно как-то неспокойно
и даже не про экзамены
просто какое-то странное ощущениекакого-то конца, какого-то обрыва...
странно и даже страшно
непонятно
поэтому и пугающе
вот)

22:56 

Я тихий Ангел тьмы.........
Весело!
Ну просто офигенно!
Вчера был чудный вечер((
погуляли, все супер
баб поздравили
только я наверно малясь перебрала
и мама просекла
мозг мыла
и все такое...
ужас
мне последнее время ну прям везет!!!

21:37 

Я тихий Ангел тьмы.........
Что делать, если не знаешь, что будет?
Что делать, если не знаешь, как жить?
И сердце в груди так отчаянно бьется.
И больше не знаешь, что делать, как быть.

Сомнения, мысли, печаль на душе.
Замкнулась в себе и закрылась от света.
Что делать, когда так хочешь забыть,
Когда пониманшь, что выхода нету.

И даже не помнишь, как выглядет Солнце.
От теплого ветра слезятся глаза.
И ты понимаешь: оно не вернется.
Но сердце не рваться заставить нельзя.

И мелкая дрожь пробирает все тело.
И думать устала, забыть бы слова.
Но ты убежать от себя не сумела.
Ты знаешь, как сильно была неправа.

Нет смысла винить, нет смысла ругаться.
Оставь позади, не поможешь, убьешь.
Что делать, когда нету силы признаться?
Когда уже принимаешь: его не вернешь...

15:16 

Я тихий Ангел тьмы.........
Ну...инглиш написали...вроде неплохо...сочинение скатать не удалось, пришлось писать самой....не фантан конечно, но думаю сойдет
все
терь неделю мона жить!

23:29 

Я тихий Ангел тьмы.........
Пусто. Серо, одиноко и пусто. Как будто что-то потерялось, что-то исчезло, о чем-то забылось, чего-то не хватает.
Вечер.Темно. Ты вышла на улицу. Холодно. Нет, не в природе. В тебе. Озноб. Дрожь, пробирающая все тело. Стучит челюсть. Щуришь глаза. Неприятно. Ветер. В глаз что-то попало. Пытаешься проморгаться. Бог с ним. Идешь по скверу, обхватив себя за плечи. Шаг. Еще один. Быстрее. Куда? По кругу. Не важно в общем. Содрогаешься всем телом. Плохо. Холодно и одиноко.
Ты вернулась домой. Устало скинула одежду. Душ. Теплый душ. Вот что тебе сейчас нужно. Теплая, нет грячая, даже обжигающая, она падает тебе на макушку и растекается по коже. Ты закрыаешь глаза, подставляя ей лицо. Зеркало запотело. Пар насщает воздух. Дышать становится тяжелее. Не открывая глаза, делаешь воду еще горячее. Становишься ею. Током ударило. Поледняя искра замедляющего темп сердца. Садишься на край ванной. Не упасть в обморок. Не заснуть. Воздух в маленьком закрытом помещении стал совсем тяжелым и влажным. Жарко как в сауне. Голова отключается. Рзум мутнеет. Нет. Хватаешься за шторку. Срываешь карниз. Глотаешь воздух ртом. Надо вылезать. Осторожно.
Еле переставляя ноги, добираешься до постели. Обессиленная, валишься на простынь. Раскидываешь руки. Закрываешь глаза. Делаешь глубокий вдох. Еще один. Хватит. На столе стакан воды и выключенный мобильник. Тебя никто не достанет.
Чувствуешь себя одинокой, но сама прячешься от мира.
Задыхаешься, но сама делаешь воздух невыносимым.
Страдаешь, но сама давишь себя.
Пусто, одиноко, страшно.
Ничего. Ничего не хочеться. Все надоело. Все опостылело.
Мозг отказывается работать.
Ты и не хочешь заставлять.
Сознание затуманивается.
Ощущение, будто падаешь. Падаешь куда-то очень далеко, вниз. Вниз, в пропасть.

!!!!!
Стакан холодной воды. На лице. Ты вернулась. Слишком быстро. Сишком резко. Не понимая, что происходит, садишься, хватаясь за голову, пытаясь открыть глаза. Свет. Больно. И ничего не видно. Маргаешь, отрывисто дыша. Откуда-то издалека: "Эй, ты чего?". Что-то теплое и нежно на щеке. Рука. Глаза - все что ты видишь. Такие ипуганные, такие глубокие. Тонешь. Но уже не задыхаешься. "Ну, ты чего?" Не хочется маргать.
Теплые руки. "Не надо так больше, ладно?...."

18:12 

Я тихий Ангел тьмы.........
Хм...конец все ближе...
Написали зачет по геометрии, не знаю точно на сколько успешно, но вроде ничего..Экономист поставил 5, и слава богу, все ничего не знаю, но у него не было другого варианта в принцапе-то...но переживала...
терь остался только тест по инглишу завтра
прорвемся

00:32 

Я тихий Ангел тьмы.........
Мило!!!
Охуеть как мило!!!
Мать залезла в мою асю ( я дура не вышла!)
Прочитала мою сегодняшнюю переписком с ним.
Да - веселые темы мы обсуждали.
Точнее одну - секс
МДа....полезно маме было почитать....
много обо мне да и о нем узнала
НУ НАДО БЫЛО ТАК ВЛИПНУТЬ!!!!!!!!!!

16:18 

Я тихий Ангел тьмы.........
Ну, с историей вроде разобрались, вроде неплохо))
Чуть чуть осталось.
И все.
Смотрели седня фоты для слайдшоу.
Не особо какие конечно, но все равно - воспоминания ведь какие-никакие.
Репетиции наши мя ну прям радуют - бред собачий!детский сад, штаны на лямках. Но все равно здорово. Во-первых смешно (не сценарий, он как раз и вовсе не смешной, а обстановка, атмосфера что ли). А во-вторых с уроков снимают - тоже неплохо.
Больше всего расстраивает погода(( Говорят, 24 пять градусов и дождь! Ужас! А платья? А туфли? А голова? Что в куртках и с зонтиками стоять придется? С замерзшими руками и промокшими ногами? Ну не везет так не везет! В том году гораздо лучше было(( Слишком жарко? возможно, но все же лучше чем дождь и холод.
Все как-то через пятую точку.
Хотя...может это своеобразное замыкание круга? Первого сентября моегго первого класса было холодно и шел дождь. Помню, мы собирались поехать погулять, но погода планы испортила...а настроение нет
так что....
будь как будет
гулять то мы все равно поедем..а греться...а греться водочкой будем))

20:57 

Я тихий Ангел тьмы.........
мозги кипят
история - ужас
больше не могу!!!

22:15 

Я тихий Ангел тьмы.........
А у меня оказывается сегодня дата!
Ровно год, как я рассталась с Волковым!
Представить сложно.
Год прошел!
Я бы и не заметила, еслиб не линейка!
Ужас! Как быстро время прошло!

22:23 

Я тихий Ангел тьмы.........
Страшный мандраж. От того, что понимаю:надо что-то делать, думать о серьезном, об учебе. Но я не могу. Сегодня ездили вот В парк Культуры. Гуляли. Весело. А мне ведь дофига чего сдавать.Например историю. За последний тест трояк. Отличница хренова. И что будет, если ЗИзи мне четверку вляпает? А ведь тетя Руси мне уже граммоту напечатала:за отличную учебу. Мама успокаивает:да не посмеет она. А если? я то в глубине души тоде думаю:не посмеет. училась столько, всегда с ней в нормальных отношениях...и вот так подведет? да не должна....и Раиса не допустит...всех порвать обещала...но все равно не по себе как-то...

Настальгия тут еще напала. Прошлые выпуски вспоминала. Вспоминала, как представляла ся на их месте, как текли слезы, как далеко казалось будущее, в котором всместо них я стоять буду...И вот осталось две недели. Страшно. И грустно. Очень.

А еще в голове, как Настя скажет, простое женское счастье. Кста, почти не думала об этом на выходных. А сейчас вот задумалась. И чего я заморачиваюсь? пусть будет, как будет. одно решила для себя:имею право позволить себе получать удовольствие (и не только физическое). просто потому, что я так хочу. Не задумываясь о последствиях и перспективах. Все прекрасно понимаю, все знаю. Алена не забывает напомнить, какой он такой и как она к нему относится (не говоря уже о маме). Да я и сама не идиотка! Сама знаю. Да ну и бог с ним. Не хочу думать. Хочу, чтобы мне просто было хорошо. Мне. А не кому-то еще. Плевать, что думают другие. Плевать на все. Пусть это даже просто сиюминутное удовольствие. Пусть ничего дальше.Пусть. Не важно.
Я так хочу. Я так решила.
Имею право.

вот.
такие мысли
разные
непонятные
страшные
грустные

и от этого...
...взрыв мозга
очередной впрочем)))

21:08 

Я тихий Ангел тьмы.........
ну вот
поговорили
я соглашусь на это?

17:25 

Я тихий Ангел тьмы.........
Что делать если в голове, как навящивая идея, бьется одна только мысль? И как ни стараешься, ни о чем другом думать не можешь. Не идет в голову ничто больше, хоть умри...И все..И пытаешься отвлечься, но не можешь. Зато "это" заполняет целиком, уже не только мозг, но и всю тебя. Даже иногда тяжело дышать становится, будто тонешь в море одной мысли. Она тебя разрывает, но и расстаться с ней не в силах. Может быть, даже и не хочешь. Наркотик. Станный и непонятный, но наркотик. У тебя в голове, в твоем подсознании, и в сознании тоже. Все остальное теряет смысл. Присловутое "это" стало для тебя всем. Ты забываешь о важных вещах, не в состоянии вообще ничего запомнить. Просто не думается о каких-то "мелочах", когда в тебе "эта мысль". И кроме нее ничего не нужно. Чему-то внутри тебя, глубоко в душе, не нужно. Но жить-то так нельзя. Не совсем еще из ума выжила. Масса вещей необходимых. Других. И мыслей, и целей. А у тебя все одно. Понимаешь: неправильно. Но поделать ну ничего не можешь! Как сложно бороться с собой! Как сложно выкинуть "это" из головы! Ты и не можешь. Не от тебя зависит. Что-то на уровне подсознания. Как с ним договориться? И вот уже чувствуешь негативные последствия твоего помешательства. Ощущаешь изменения в отношении к тебе других людей. Видишь отражение на жизни. Дорогая цена. Да нет же. Все это ничто по сравнению с "этим". С твоей "мыслью". С тем, что внутри твоего существа. И оно растет. Растет, заполняя все твои сферы. Время, побуждения, действия. А главное: работу мозга. Вся она посвящена одному. От этого и так хорошо, и так страшно. Но ты бессильна. Забываешь уже смысл всего остального. Оно бесцельно, не нужно, пусто и глупо, просто бесполезно. Ведь есть то, чему ты готова посвятить всю себя. Чему и посвящаешь.
И можно так и жить этим. В этом бреду. Отданной "одной мысли".
Только что случится с тобой, если "это" в один прекрасный день вруг исчезнет? Напрочь. Бесследно. Вместе со всем смыслом.
Ты ведь разучилась жить чем-то другим?!....

23:12 

Я тихий Ангел тьмы.........
Сидели с Лелей, смотрели "Реквием по мечте"...
Хороший фильм, но тяжелый....
Такое ощущение на душе остается....

The world of my soul.......

главная